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Tarantino: Muchos fucks y pocos tiros

Quentin Zastoupil, que ese es su verdadero nombre, nació un 27 de marzo de 1963 en Knoxville, Tennessee (EEUU). Fue bautizado con el nombre de Quentin debido a Quint, un personaje de La Ley del Revólver que interpretada Burt Reynolds. Quentin eligió de nombre artístico, por recomendación de su profesor de interpretación, el apellido paterno. Al parecer, Connie, su madre, se fugó de su hogar debido a las presiones que recibía. Para ello se arrejuntó con este señor (el tal Tony Tarantino) que la dejo embarazada a los 16 años. Poco después su madre se separó de Tony Tarantino y se caso con Curt Zastoupil.

Tarantino se crió en Los Angeles. Era un niño solitario e imaginativo que siempre tuvo problemas en el colegio. Desde niño e influenciado por su madre, iba a menudo al cine, escuchaba rock y deboraba publicaciones pulp y series de televisión. Ésta le sorprendía jugando a decir palabrotas con Gl Joes (un compañero de colegio) y al regañarle, él contestaba: "No soy yo mama, son los personajes. Son estos tipos, ellos siempre dicen esas cosas".

En su adolescencia, abandonó los estudios y empezó a trabajar como acomodador en un cine porno. En 1985, Tarantino consiguió un trabajo en el Video Archive de Manhattan Beach, un videoclub de california. Fue allí donde conoció al estudiante de cine Roger Avary y al productor John Langley que se sorprendió muchísimo del alto conocimiento del medio audiovisual de aquellos dos cinéfilos. Langley los contrató como asistentes de producción de "Maximum potencial" (1987), un título en el cual Dolph Lundgren mostraba sus habilidades en el body building, las artes marciales o el boxeo. A finales de los 80, Tarantino y Avary escribieron su primer guión conjunto ("True Romance") que en 1993 sería adaptado al cine por Tony Scott con el título de "Amor a Quemarropa".

Tarantino ha llegado a ser en muy poco tiempo un crack del cine moderno. De empleado de un videoclub a director de gran prestigio internacional, dirigiendo películas de gran presupuesto con grandes actores como Uma Thurman (su musa), Bruce Willis, Robert de Niro, John Travolta... y por decirlo de alguna manera, en tan sólo cinco años, a "creado" una nueva forma de hacer cine. Cine "a lo Tarantino" tal y como lo define la crítica.

Sus películas, cargadas de planos imposibles y mucho humor negro no dejan indiferente a nadie. Y es ahí donde reside la fuerza de este gran director: en sus diálogos. Las pelis de Tarantino están cargadas de muchisimas blasfemias y de no tantos tiros. Éstas estan cargadas de tacos y sangrantes ironías que dan un tinte a la escena un tanto subreal donde muchas veces acabamos identificándonos con sus peronajes y olvidamos que la mayoría no dejan de ser asesinos, matones, ladrones de bancos, capos de la mafia, boxeadores que matan a un tío por orgullo en vez de dejarse ganar en el ring... al fin al cabo gente simpática!

En Pulp Fiction (para mí su ópera prima), Tarantino nos cuenta la historia de dos matones a sueldo, un boxeador que es pagado para perder un combate pero que por casualidades del destino mata al rival en el ring y dos atracadores de poca monta, con una estructura en forma de rompecabezas, humor negrísimo y muchas referencias a la cultura popular. En esta película la frontera entre la risa y el baño de sangre apenas existe.
Nº de Fucks: 265 en 154 min.
Fucks/min: 1,8.
La frase: "¿Y ahora que? Voy a decirte lo que pasará... Llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates... ¿Has apuntado lo que he dicho maldito capullo? Aún no hemos acabado contigo, ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo" (Marcellus Wallace, Ving Rhames).
La Puta Frase: "Tranquilícense señores. No empecemos a chuparnos las pollas todavía" (Sr. Lobo, Harvey Keitel).
Balazos: No muchos. 41 que matan a un blanco. (últimas palabras: "¡Morid cabrones!") a un blanco (que no dice nada), a otro blanco (que se retuerce con las manos en los huevos) y a un negro (que le revienta la cabeza). Ah y hieren a una mujer que pasaba por ahí. A veces esperas que en algún momento de la película hubiesen pegado más tiros.

Jackie Brown, es la cinta que menos éxito ha tenido hasta la fecha, y no por ello deja de ser una de las buenas. Jackie, intenta aumentar su precario sueldo de azafata, haciendo contrabando de divisas para un traficante de armas. Tienes detalles muy buenos como por ejemplo la escena en que Louis (Roberte de Niro) recibe un tirito de Ordell (Samuel L. Jackson) mientras los dos hablan. Recomiendo que la veais.
Nº de Fucks: 145 en 154 min.
Fucks/min: 0,9.
La frase: "Hay un grupo de coreanos del barrio coreano, que quieren montar un grupo de vigilantes en el barrio, y necesitan armas para que los negros de la zona no le toquen los cojones".
La puta frase: "Puede que mi culo esté tonto, pero no soy tonto el culo" (Ordell, Samuel L. Jackson).
Balazos: Pocos para una peli de gángster. 9 tiros que matan a 4 personajes. Dos tiros a un chicano (últimas palabras: "¡Coreanos de mierda!") Dos a una chica (últimas palabras "Está bien Louis") otro a un exconvicto palurdo (últimas palabras: "será mejor que aflojes macho") y tres a un negro (últimas palabras: "¿Qué haces ahí sentada en la oscuridad?").

Abierto hasta el amanecer, homenaje al cine gore de los 80, es una de esas películas tan bizarras y gamberras que parecen que fueron gestadas en una noche de borracherra en cualquier bar de alguna ciudad. Por un lado tenemos la afilada pluma de Tarantino y por el otro las ansias de matar y destripar de Robert Rodriguez. Como olvidar La Teta Enroscada, el bailecillo que se marca Salma Hayek, Sex machine... Al fin y al cabo, un cóctel molotov sin desperdicio.
Nº de Fucks: 107 en 108 min.
Fucks/min: 0,9 min.
La frase: ¿Tan perdedor eres que no te das cuenta cuando ganas? (Hearvy Keitel).
La Puta Frase: "Puedo ser un cabrón, pero no soy un puto cabrón" (Seth Gecko, George Clooney).
Balazos: Infinitos o muy difíciles de contar a no ser que quieras suicidarte de una forma bohemia. Eso sí, mueren 122 personajes. Todo un baño de sangre amigos. Conclusión: cuando Tarantino se junta con Rodríguez, se vuelven locos, y la película termina cuando sólo quedan dos o tres personajes vivos.

Por último, sólo deciros que el record de fuck's por minuto está en el corto de Four Room que grabó Tarantino donde la simpática palabra aparace 160 veces en 21 minutos. Si amigos, hay una cada 8 segundos!!

Señores... Vean sus películas!!

Fuck: Palabra polisémica que puede significar follar, joder algo o a alguien, de puta madre, puto, cojones, diablos, imbécil, por culo, mierda, jodido, polvo, hacer el capullo, cagarla...

Más allá de la sombra,
te delatan tus ojos,
y te adivino tersa,
como un mapa extendido
de asombro y de deseo.
Date por muerta
amor,
es un atraco.
Tus labios o la vida.

(El lugar del crimen - Luis García Montero)

Foto: Konrad Zagobla

Bricomanía: Como construir una sauna en tu propio piso de estudiantes.

Hola amigos!! En esta nueva sección del blog intentaré plasmar lo más fielmente posible todos esos acontecimientos que van pasando en mi piso de alquiler y que le convierten en ese lugar de descanso y retiro espiritual en el que mis compañeros y yo solemos vivir en paz.

Como en todos los pisos de estudiantes, en estas fechas suele haber un alto nivel de estrés debido a la cercanía de los exámenes. Pues no os preocupéis amigos del bricolaje porque hoy os explicaré los pasos que hemos seguido para realizar una sauna relajante en tu propio piso fácilmente y sin gastarnos ni un euro (además sorprenderemos a tu compañero que llegará de estudiar haciéndole este maravilloso regalo anti-estrés).

En primer lugar familia, necesitamos compartir el piso con una compañera que sea un poco despistada y asegurarnos bien que el agua caliente central de todo el bloque no funciona, por lo que nos levantaremos después de dicha compañera y nos ducharemos lo más rápido que podamos con agua fría. Una vez hecho esto, saldremos de la ducha maldiciendo la edad del edificio acordándonos simultáneamente de la madre del arquitecto, constructor y albañiles que trabajaron en la construccion de tu querido piso de alquiler (este punto es muy importante y lo debemos realizar prestando la mayor atención y siendo lo más originales y bizarros posibles, ya que tu compañera te preguntará entonce si te has duchado con agua caliente). A la pregunta de "¿Te has duchado con agua caliente?" contestaremos que no provocando que tu compañera vaya a comprobar que tenemos razón, que no existe ni un hilillo de agua caliente dejándose así el grifo abierto.

Ahora ya sólo queda lo más fácil. Al salir de casa para dirigirnos al trabajo, debemos asegurarnos que no queda nadie dentro del piso y que cerramos bien todas las ventanas. Con esto conseguiremos que no se nos vaya el vapor de agua y la temperatura una vez que la sauna empiece a funcionar. Por último, esperamos a que los fontaneros arreglen la avería del edificio inundando las tres cuartas partes del piso con agua caliente, consiguiendo un 90% de humedad y vapor de agua y una temperatura superior a 40º en todas las habitaciones y el salón. Bueno jefes! y mientras el piso va adquiriendo la temperatura adecuada, os dejo con un Briconsejo.

Y en el Briconsejo de hoy os vamos a hablar de lo importante que es clavar bien en la pared todos los cuadros y pósters de la vivienda, además de recoger todos los apuntes y papeles de importancia porque corremos el peligro de que se destruyan debido a la alta temperatura y humedad que conseguiremos en apenas 2 horas. Es importante la colocación de un paragüero con sus correspondientes paragüas para que así podamos andar por el piso sin que los goterones que caerán del techo nos entren en el ojo. También, un complemento ideal para esta agradable sauna familiar es tener un gato, que nos dará compañía y nos indicará donde se encuentra más alto el nivel del agua. Así no corremos el peligro de morir ahogados amigos.

Bueno jefes! ya habéis visto que podéis construir vuestra propia sauna en vuestro propio piso de estudiantes de una forma rápida, sencilla y para toda la familia! Si es que quien no tiene una es porque no quiere!

Un saludo Bricomaniacos!